Eres ese puñetazo que me sacude, ese sentimiento que me acojona. Para qué mentirte...

Te quiero, vale?.
Sin ti, nada sería igual ya, no sé, no me preguntes algo que no te puedo explicar, te has convertido en mi vida, nunca lo imaginé pero míranos, te amo con mi alma, me considero tuya y creo que pase lo que pase seguiré siéndolo...
Venga quien venga, sea quien sea, no será mejor que tu, puedo asegurartelo, a cambio yo intentaré ser igual para ti, aunque eso es algo que ya forma parte de ti y de lo que sientas...

Sea como sea, pase lo que pase, termine como termine, recuerdes lo que recuerdes. TEAMO.

nu, nu...

Creo que nadie se lo puede imaginar hasta que lo siente, siempre lo viviste en pequeños grados, pero cuando viene en su máximo esplendor te desarma, te deja paralitico, inmune, intocable, invencible...si, te da poder pero también te lo quita, sueñas, siempre estas pensando efusiva-mente  te vuelves loco, te haces más amable, más justo, más educado...te hace ser mejor persona pero a la misma vez mala, te obliga a atacar constantemente, a destrozar, a huir, a gritar, a llorar sin sentido, a gruñir, a defender. No creo que exista un sentimiento igual que este, es más, estoy completamente segura de que no, es como si te rajaran pero no pudieras morir porque en realidad estas más viva que nunca, es como...como si te pones enfermo, de repente tienes ganas de vomitar, de tirarte por la borda y desaparecer y después es como una tormenta, viene lo mejor, ves que eres capaz de todo, te crees dueña del mundo, no necesitas muchas cosas, te vuelves fuerte, justa, aprendes a ser mejor.
¿Sabes de que sentimiento hablo?, claro que lo sabes...

La felicidad es algo que no se busca, se deja que te encuentre o se apaña con lo que uno ya tiene, que nunca es poco.

Adoro esos momentos contigo los dos a solas, pero me mata que huyas, que cuando haya mas personas te vayas, que mientras te beso les hables, parece como si yo no estuviera, ya si, TODAS las relaciones no pueden ser perfectas, pues si esta no lo es, no la quiero, porque para sufrir, no te necesito.
De momento eres la persona que mas quiero, no creo que se pueda comparar a nada, supera incluso la expresión Te amo....

13112011 1mes y 6días

Porque no quiero que todo esto termine, se que te dolería si te dijera todo lo que pienso a la cara, porque no soy perfecta pero tienes que saberlo, verlo, que soy así, humana, una persona con más fallos que virtudes... Hay veces que me molesta que hagas el tonto quizás cuando estoy estresada, no me gusta que me digan lo que tengo que hacer y menos tu, porque no quiero que te creas que eres mejor que yo, porque el otro ya se ocupo de creérselo y paso, me gusta que me digas que me quieres y sobretodo que lo demuestres, creo que me he pasado muchas veces pidiéndote que estés cerca mía pero sabes que nunca me enfadaría de verdad, aunque aveces me haces pensar y  acabo en la conclusión de que si no quieres estar conmigo tanto tiempo como yo es que no me quieres tanto como yo, quiero que no me engañes, que me digas siempre la verdad, que seas sincero, listo, amable, generoso, cariñoso y que no tengas miedo de que pueda ver tus defectos, quiero que ne comprendas y  que sigas siendo como cuando me enamore de ti.

Se que la vida no es un cuento de hadas pero no me vayas a hacer pensar que esto fue un error, porque te amo, como a nadie, pero tienes mucho que conocer de mi aun, aunque creas que ami me queda también mucho por conocer de ti...Si ahora estamos juntos es por algo, quizás para aprender una lección, quizás porque estábamos destinados, o quizás porque dio la casualidad.
#Teamo

Antes se dice, antes pasa...

Este será una de las entradas más grandes de mi blog seguramente, lo sé por la cantidad de pensamientos que tengo.

Hace poco, el día 7 conocí a dos chicos, mi mejor amiga me dijo que se quedaban a dormir en su casa, yo también y su novio, me imaginé que acabaría liándome con uno de los 2 y entre mi bf(best friend) y su novio hicieron apuestas sobre con cual de ellos me liaría, yo solo tenía clara una cosa y era que no iba a ser nada serio, estaba muy bien sin sentir ninguna clase de amor en exceso por nadie, esa noche después de fumar y beber fuimos a casa de mi bf y allí empecé a tontear con uno de ellos,  Rolo, no me imaginé, JAMAS, que estuviera destinado a ser lo que es ahora para mi, se puede decir que fue inesperado...Después de que el novio de mi bf nos lanzara indirectas directas tipo: ¡Venga liarse que lo estáis deseando los dos! apagaron las luces y empezamos a liarnos(podría llevarme horas describir todo lo que pasó ya que ninguno dormimos esa noche), eran solo besos pero juro por dios que nunca ni siquiera con L. mi ex con el que creía que me quedaría toda la vida no había sentido nada igual, ese cariño desbordante, ahora entiendo la fe de esas personas enamoradas de verdad por alguien, nunca había sentido lo que sentí cuando tuvo que irse, los segundos eran minutos y los minutos horas, imaginaos las clases, no podía parar de preguntar la hora, deseando que acabaran las horas, los días de la semana para poder estar otra vez con el, con la única preocupación de que el no sintiera lo mismo que yo, no se me pasó por la cabeza los celos(que me ha pasado con todos mis exs), la vergüenza de volver a verle...nada, solo EL, tenerle cerca, sus caricias, ¿sabría el cuánto llegaban a ser importantes para mi?, esos besos inocentes, rotos por alguna sonrisa inesperada de mis labios, una felicidad desbordante, un deseo insistente por tenerle demasiado cerca, demasiado dentro de mi, un miedo agonizante de que de verdad sea esto el amor verdadero, porque sinceramente, yo creía que lo había sentido pero NO, es muy diferente, es acojonante, un puñetazo en la cara, el susto más grande de tu puta vida, ESO y MAS es lo que yo siento ahora.

Sigo contando, después de liarnos el 8 por la madrugada, hablamos y decidimos estar de royo por que nos conocíamos de 2 días y los dos estábamos de acuerdo en que era mejor así, nos vimos un par de veces, en las que jamás me había sentido tan completa, os juro que me vuelve gilipollas (xdddddddddddddd) y el día 14 me pidió salir(omito que es la fecha con la que empezó con otra tia y que por eso pongo siempre el 8 en vez del 14 xd), me da miedo que cambie de opinión que al ser más pequeño que yo se de cuenta de repente de que no me quiere, le he prometido que nunca le haría ninguna putada a diferencia de las zorras de todas sus exs y la verdad es que no tengo cojones de hacerle nada malo, ahora mismo mi única preocupación es cual será el próximo día para verle...<3333333333333

T(LLLLL)

Me voy dando cuenta de que la vida no es tan difícil, el amor no es imprescindible y los amigos siempre están ahí si son de verdad, me he dado cuenta de que solo necesitas a las personas que también te necesitan a ti. Siempre había soñado con estar en este estado, querida y queriendo pero sin una persona que me robe los pensamientos, no estoy con nadie pero no estoy sola...el mundo parece darme un suspiro y yo le doy una calada...

Siempre puedes decir lo siento cuando te equivocas, incluso intentar arreglarlo, todo es posible, TODO y si alguien te dice que si, te está mintiendo.
Creo que el mundo puede cambiar en el futuro...pero creo que no le voy a llamar Hope, esta vez... A se va de mi vida:)
¿Nunca te has imaginado a ti con alguna chica imaginaria?, pues ahora cambia a esa chica por mi y se te gusta la idea, entonces es que te gusto.G.

Parandome a pensar.

Les veo, el en una cama a un lado de la habitación y ella al otro, ambos duermen, tranquilos, podrían recorrer esos tres pasos de una cama a otra y estar juntos pero no, permanecen así a gusto con solo el echo de tenerlos cerca, cada uno tiene su forma de amar, a lo que hay entre ellos yo lo llamo AMOR.

Es que si me paro a pensar, no sé si realmente siento eso por ti, si te amara, te necesitaría escuchar todos los días y verte por lo menos una vez a la semana y saber que me quieres SIEMPRE pero ahora no necesito nada de eso y creo que es porque no me creo que tu sientas eso por mi.A.
La verdad es que tampoco estoy muy segura de lo que siento por el otro, es un sentimiento gratificante, a veces tengo ganas de besarle o de decirle algo, me gusta cuando me mira con deseo, su mirada, me fascina, su interior, me encanta...pero no estoy segura de que le este amando de verdad.G.
Y entonces el se levanta y se va con ella.

Nuevo, esta vez.

Y me pregunto si me sirve de inspiración, ese sentimiento, no de envidia o de culo veo culo quiero, si no ese sentimiento de nostalgia y a la vez ganas de tenerle cerca, de imaginar lo que le harías, de soñar con que está a tu lado...A.

Bueno tan sencillo como decir que M. y M(bff girl) se estaban liando casi todo el tiempo pero a mi no me molestaba en lo absoluto, de hecho apartaba la mirada para no ver nada pero era de esas veces cuando se miran, los ojos le brillan, el deseo se les calca en los labios y en las manos y a la vez que vibran se besan, era de esas veces cuando lo veía sin querer porque a los 2 les daba igual que les viese y me quedaba asombrada, pensativa, replanteándome si alguna vez había sentido eso, SI y si lo de ellos tendría un final como el mio o estarían juntos para siempre...
No me gustan los finales tristes.

Ok.

Es mejor vivir la vida a lo loco, no comprometerte, siempre he pensado y pensaré que cuando encuentras a la persona de tu vida lo sabes, esa sensación, de es el, no hay ninguno mejor, el y no me hará falta nadie más para sentirme completa, yo creía que so lo tenías tu...era lo único que te faltaba para ser perfecto.A.Es una jodida pena...

Vuelvo a los recuerdos, a ver a esos chicos IMPOSIBLES que no irán nunca detrás de mi, no puedo evitarlo, cuanto más difíciles me parezcan más los ansiaré.A la mierda, voy a hacer lo que me salga deee.. el almaxd.
Hay que hacer lo que sea, pero que sea con el fin de ser FELIZ.

Otra vez.

Te recuerdo, me hablas, me enamoras y vuelvo a caer, volvemos al principio del cuento, contigo es tan fácil hacerlo, me inspiras, estoy FELIZ, porque escribo con el corazón, porque tu me lo has abierto, sabes lo que hay dentro, no lo atacas, no lo agitas, no lo dañas ni arañas y ni siquiera lo rompes, sabes cuidarlo y decirle cosas bonitas para que yo me sienta a gusto, sabes enamorarme más aun, más que el otro y otra vez, vuelvo a caer en la tentación que es quererte y estar contigo. OTRA VEZ, pero esta vez no me arrepiento y soy feliz.Esta vez no me preocupo de que mi bbf2 se sienta dolidoP. Esta vez me da igual, no dejo que sus palabras aunque me importan MUCHO me afecten, no sé que se propone cuando escribe esos tweet, es bastante probable que los malinterprete o que no tengan nada que ver conmigo pero algo me dice que si y que no lo hace con mala intención, solo de desahoga.

Se que esta vez será diferente...o por lo menos espero que lo sea...tkm

No.

No, es el final, el borde de la negación, después de el, ya nada se puede solucionar, ya no le puedo recuperar, ya el deja de ser mio, no le he preguntado si quiere volver conmigo pero sé ya que no lo hará, si me rebajo a el se aprobechará vengándose por todo el daño que le hice, NO quiero eso...prefiero quedarme con los recuerdos buenos, es una pena que cada vez los recuerde peor...ya NO me hacen sonreír al recordar su besos o sus manos o su cara...ya NO es lo mismo.A.Siento que cada vez soy más cabrona, no puedo evitarlo, me sale de dentro, veo a mis amigos y solo puedo fijarme en las putadas que me han echo y me cabrea me entran ganas de mandarlos a la mierda! (soy muy violenta jajajajajaj) pero después no les digo nada, me calló, sufro por dentro, ¿qué me pasa?. #allpeople.

Cuesta creer que tenga que llegar a pensar estas cosas...Fingir que perdono cuando en realidad lo único que hago es intentar hacer que la persona que me traiciona no se sienta tan mal...y me voy destruyendo a mi misma cada vez más...sé que no soy un ángel del cielo pero me preocupo por los demás.....o por algunos.

Quiero sentirte...

Dígase que soy una chica desafortunada muy irracional.

Creo que si me esfuerzo puedes volver a mi, ¿me sigues sintiendo?...A.

Y después de quejarme...

Pasé página contigo pero ahora está el...si, A, me vuelve LOCA, me hace perder la cabeza, TEMBLAR, me hace sentir todo lo que sentía con L incluso más profundo, es algo tan complejo...EL ME ENTIENDE, el de verdad me conoce, tiene la capacidad para hacerlo, para hacerme feliz y mucho más, no sé como he llegado a dejarle YO pero espero poder volver con el...me impaciento...le NECESITO (CONSEJO 1:nunca reconozcas que necesitas a alguien y menos que le necesitas a el)

+Duele...
-Lo sé.
+¿Para qué tanto sufrimiento?, puedo pararlo...
-Si lo paras nunca lo afrontaras.
+Le necesito...
-Aguanta.
+Para ti es fácil decirlo, tu no sientes esto, no sabes como...
-Me hago una idea.
+¿Quieres probar a sentir amor...?
-No, gracias. Tiene pinta de ser doloroso.
+Y lo es...


Conversación entre una chica y un escarabajo. Escarabajo listo.

No puedo, yo misma no...

Es difícil de entender pero para alguien con bastantes pestañas no será tan complicado, ¿no os pasa nunca que depende de con quien estáis os sentís mejor o peor?, pues a mi me pasa eso pero CONSTANTEMENTE, creo que es un problema, quizás tengo que ir al psicólogo...de ahí "DIARIO DE UNA PARANOICA"...jajajajaj,bueno pues no sé porque me pasa, no puedo completamente ser yo, he pensado que a lo mejor me da miedo o timidez, depende de las personas con las que esté muestro una parte de mi, la graciosa o la misteriosa, la interesante...
Una vez si que pude ser completamente yo, me sentí genial, me pasó con unos amigos de toda la vida, parecía que todo giraba en torno a mi y en todos a la vez, todos nos llevábamos genial pero después no puedo ser igual con otros,ni siquiera con mis exs novios( QUITANDO A MI BFF).

Pero soy así, y supongo que así sabré de antemano quien será un buen amigo en el futuro...

Me siento diferente...

Si, ya, que soy adolescente, que todos nos sentimos igual, que todos pensamos muchas cosas que no decimos...YA, SI.
¿Eres tu de esas personas que se fijan en todo?, incluso en esa mota de polvo que se posa en sus labios o esos ojos medio milímetro más entrecerrados por una pena escondida, yo me fijo, será que me aburro mucho pero el caso es que lo hago, he aprendido y madurado mucho con esto...pero aveces te das cuenta de cosas que duelen, si hablo de mi EX, valiente gilipollas al creer que no me daría cuenta de que le echaba más cuenta a su móvil que ami, que intentaba apartarme un poco de el, SI YA, que se arrepintió pero yo no le perdonaré nunca que yo me diera cuenta de que me puso los...(buscando un icono pero no hay) CUERNOS si, ¿sabes qué?, YO TE QUERÍA DE VERDAD, GILIPOLLAS, si todo hubiera seguido como siempre, tu y yo seguiríamos  porque seguiría queriéndote, FUE TU PUTA CULPA ¿vale?.

Y yo tambien la cagué ¿vale?, pero tu más y primero, siento mucho echarte muchas culpas sobre tus delicados hombros pero algún día tenía que soltarlo:
me tratabas como una niña (y me considero igual de madura que tu o incluso más), no te preocupabas o por lo menos NO lo parecía, por mi; me tenías por un colega tuyo, vale que soy enrollada y te dejo decir que no se quien esta buena pero deja las gilipolleces...
Mientras estuve contigo sufrí más que cuando no estaba contigo, me dolió más sospechar que me ponías los cuernos que dar por echo que eras un amor imposible.

Si la vida no fuera tan perra...

La vida es una PUTADA vives ilusionad# para llevarte desilusiones, vives enamorad# para ser rechazad#, vives preocupad# para que tus temores se hagan realidad, vives confiad# para ser traicionad#...

Si la vida no fuera tan perra:Podría ser capaz de ser una persona ilusionada, enamoradiza, despreocupada y confiada.

Sé que es una fea perspectiva de la vida pero sé realista, no es como la pintan sino como la describen...

Need YOU